メルトダウン２

アイリスと海へ出掛けた。瀬戸内海の須磨の海へ。
こんなに簡単に海に行けるなんて思わなかった。太陽の光を反射し、海は輝いていた。瀬戸内海独特の穏やかな海だった。
荒々しい日本海しか知らない僕にとって瀬戸内海の海はどうも違和感を覚えた。きっとその違和感は海にアイリスと一緒にいるからだ。それも関係している。

電車に揺られた。
電車で眠った。

目なんか覚めなくてもよかった。
このまま溶けてなくなれたら。そう願った。


夏がやってきた。どうしようもできない。
失っていくものが多すぎて、感情の移り変わりについて行けなくて。

包み込んで溶かして欲しかった。

海と街の光

書かない間に多くのことがあった。物理的にはささいなことでも心理的には大きく揺らいでいる。
実家に帰ったり、アイリスと一晩過ごしたりと、そんなことをしていると自分自身の気持ちの変化に付いて行けなくなることがある。

　未来なんてわからないけど確実に未来を繋いでいかなくてはならない。それはやはり繋いで生きたい未来があるからなのだろう。

　このブログを書かなかったが、小説、手記、手紙と書き物をすることは多かった。
自分の手で書くことでしっかりと何かを把握したかったのかもしれない。

明日はアイリスと守口市へ行って来る。
とても楽しみだ。

夏は白

感情も感覚も忘れて、ただ未来への不安だけを思い、毎日が過ぎていく。
そんな毎日を過ごしたいわけではないのに。

残された時間はあまりにも短すぎて、残された人の時間があまりにも長すぎて、どうしようもないものだけがこの体に宿り続けている。

あの子を思う気持ちも今は目まぐるしく変わっていきついて行けそうにもない。

冬まで生き延びさせてくれよ。

スカーレット現象

１０日間の間に起きた目まぐるしく変わっていく感情なんてものを僕はどうすることも出来なくて、ただただ未来に対する不安や焦り、祈りなんかをずっと感じて、今あるものを愛おしく、儚く、美しく想い続けている。


ハンドルを握りながら祈っていた、ＧＷの終わり、父親の軌跡を辿った日曜日、旅立ちたかった月曜日。
きっとあの子と一緒なら何処まででも生きたいんだ。

忘れないで

国道九号線をただひた走る。
　
　腕が痙攣を起こし、肩がつりそうになるがそれでもアクセルを回し続けた。むしろ今はそれしか出来なく、止まってしまうのが怖かった。８０キロでメーターを維持して走り続けた。同じ速度で走っていると、走っているはずなのに、なんだか止まっているような気分になっている。それがどうしようもなく辛かった。
　中国山地を超える時はやはり寒さを感じる。道は空いており、トレーラーを何台も越していく。わざと対向車線から抜きにいく。対向車が来るか来ないのか、のスリルを味わうことで確かに生きている実感が得られるのだ。二年前は同じ道で越され続けていた。今度は越し続けている。それでもあの頃と何も変わっていない。何個もの山を越え何個ものトンネルを潜る。とても長いトンネルがあり、先の光も見えなくて、トンネル独特の湿度と轟音を聞きながら走ると、トンネルが終わった瞬間にすべてが夢だったのではないかという理解不能な感情にかき乱されるのだ。
　
　そして海だ。海を見た。
　西日が反射される海を見た。鼻をかすめる潮風を、目に焼きつく夕日を忘れてしまっていた。
　何よりも空。
　都会の空とはやっぱり違う。夕暮れの色も雲の形も、全て違うのだ。

　家に着くと、普通に御飯が出てきて、普通においしかった。話をして、ボロボロ泣いてしまった。ほんとに久しぶりに泣いたのだ。何年ぶりかぐらいに泣いたのだ。
　不思議と恥ずかしいとは思わなかった。

　泣きながら、米子に帰る前日のことを思い出していた。
　昼に最終面接への案内の電話があった。明日、来て欲しいとのことだ。明日は米子に帰る。だから、最終面接を断った。それくらいの価値が明日にはあると、瞬間的に思ってしまったのだ。電話を切った後の後悔は今は思い出さないでおく。
　夕方、ポストを見ると、高校の時に仲良かった人から手紙が届いていた。もう何年も会っていなかった。明日米子に帰ることを知っているかのようなその手紙の内容だった。すぐに返事を書いてポストに入れた。
　手紙を出して部屋に戻りパソコンを開くと、二次選考落ちの連絡が来ていた。もう慣れた。これで３０社目であろうか。慣れた分だけ、何かが遠のいている気がする。
　滅入ってタバコを吹かしていると電話が鳴り、呂律の回っていない声で迎えに来いと言われた。迎えにいくと、ただの酔っ払いがそこにいて、稲荷大社に行きたいと大声で騒ぐから、仕方なく気が済むまで参拝させてやることにした。鈴を勢いよくひっぱりまわすモノだから、あわてて止めた。半分担ぎ込む形で部屋に二人でついて、そして眠った。でも眠れなかった。
　満たされないものばかりで、思うように全てが進まず、一年後、いったい何処で誰と何をしているのかすら、今の自分には想像できないでいる。そして想像しようとしないでいる。
　寝息に耳を傾けながら、結局すべて人は一人で生きなければならないのだと悟った。そう前日の夜に気づいてしまった。

　たぶんこんな感情も大学卒業後の進路が確定した瞬間に忘れてしまうだろう。こんな気持ちを忘れて、人が変ったみたいに、明るくなるんだろ。そんな自分が嫌だ。

　小さな冷たい手や、冬の日の髪の匂いも
　何かを伝えようとして震え気味になる声も
　忘れないでって云ったっけ？忘れないと答えた。
　酷く赤い傷痕も、いつかはこんな気持ちも
　

　全て、全部、何もかも忘れてしまうのに！

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